公立学校との付き合い方、
私や子どもなりに「ありがたいね〜」とうまく付き合えていたと思ったけれど
行かなくなってから３ヶ月が過ぎた。
そのうち行くやろ🎵と
9月は週末遊びまくって、普通に過ごし
あれ？週末遊び過ぎあかんのか？と
10月の週末は家で過ごしてみたら
家の中、カオス。暗い。
11月はもう本人が行くぞと決めた時がその時やな、と
俺○日は行くんだ〜🎵と準備もして楽しみにしていたのに
朝、悩みながらも「やっぱり行かない」と決めてしまった日には
ず〜っとゲームをしていた。
行くと言うたのに、行けなかった日はしんどそうやな。
もう、これは、その日の気分なんか？
はっきりと理由が本人もわからないし、
私にもわからない。
正直、「少々学校で辛いことがあっても
家がほっとできる場所であればチャージして行けるやろ❤️」
って思っていた。
違った。
チャージしても行けないのか
いや、
チャージできる場所ではなかったのか。。。
自分や夫との関係を顧みて、
自分と子どもとのやりとりを顧みて
後悔しきり。。。。
学校が全てとは全く思っていないものの、
やはり、
子は子どもの中で人間関係学んでいくやん…
体験型のフリースクールは関心なく
かといって、
デジタルフリーな環境も、夫婦で心から受け入れ難い。
無理していかなくてもいいよ。
でも、学校行ってほしいなと思っているよ。
と、何回も伝えた。
どっちやねん。
そりゃしんどいわ。
今年は思えば、
「クラスに友達1人もおらん〜」
（て言うても友達できてるやん。行ってるうちにできるわ）
4月にアナフィラキシーが出て、下痢が治らず
その後も卵を食べてしまったのか、ときどき嘔吐下痢。
「あの人の料理卵入ってるかもしれんから食べたくない！」
（そんなこと言わんといてや。入れる時は教えてねっていうてる。
入れたよって言われてないから大丈夫。失礼やで）
肩に歯形がついて帰ってきた時も
「悔しい、やり返しに行ってやる！」
（落ち着いてから。きっと君も腹たったみたいに
相手も腹が立つようなこと、いうたんじゃない？）
やめてといってもやめない時に
（そんなふうにしてたら友達に嫌われるで！）
受け入れるどころか、跳ね返してたわ…・…・
気がついたら、息子は友達や先生のことを悪く言わない。
（もともと言わない。
（2人ほど、苦手な大人がいるくらい）
本当に、嫌っていないからだと思うが
ふと、
何か文句？悪口をいうてきた時に
・それは相手にも理由があったんじゃない？
・○○にいいと思ってしたんじゃない？
・君にとっては嫌なことでも、相手には相手の正義があるもんね〜
と、正論でばかり返していた。
気がついたら、息子は他人の愚痴を言わない子になっていた。
めんどくさい、やりたくないとかの愚痴はすぐ言う。
そして、学校では"周りに気を使える。
自分の意見は言うが押し通すことはない"らしい。
「家では、俺、ママにひどいけどね〜」
分かっているならやめてほしい。。。
・何か嫌なことがあるの？
と聞いても、特に…
ただ
行きたくない。
気分じゃない。
今日は行かないと決めた。
学校、休むか、他の学校行ってみる？
と聞いても、
「やめたくない。変わりたくない。そのうち行く」
そのうちっていつよ？！
ねぇ、
この10〜20代の心と体の成長期に家でダラダラと…勿体無いでしょ？
気分転換にゲームするくらいなら走ってこいよ？！
何が足りんかったん？愛情か？
何がいかんかったん？育て方か？
周り（学校や社会）を敵扱いして攻撃するのは簡単らしい。
けど、私、それ嫌い。
でも、自分責めをしてると、
今度は夫を攻撃し始めた、私。
あかんやん、
遊びが必要なのは私じゃないか…。
いい感じの付き合い方できてるな〜と自分でも思って
ここ数年書いていたけど、
結局、学校行けてない。
（行かない、と言うより、行きたいけど、行けない感じに見えるのよ）
色々、思うことはあるけれど、
どこかに問題を探すでなくて、
まずは今、そういう現象なだけ。
結局は、子どもや社会の問題ではなくて、
自分の問題だと思う。
朝も、
朝だよ〜おはよう☀
今日もいい朝だね
の声かけから
学校に行かなくなって
朝だよ、起きなさい
朝だけでもまずは起きて！
この声かけの変化。
もう一度、
子どもが行っても行かなくても
自分の感情と行動は作り出せるのだ。
